Não sei mais o cheiro da rua
Minhas lembranças não são exatas
Agora que tudo passou
Os abraços valem mais que ouro
E as máscaras cairam
Todas elas
Agora que tudo passou
Testes não são mais necessários
Todos foram testados
E nossa urgência ativada
Agora que tudo passou
Tudo passou para agora
Vanessa Goulartt
Obs.Cenas
Cenas de observação, cotidiano de conteúdo cômico se não fosse trágico!
segunda-feira, 11 de maio de 2020
sexta-feira, 15 de maio de 2015
Feirão Limpa Culpa
Feirão Limpa Culpa
Interior de uma igreja, mulher, aproximadamente 40 anos está diante do confessionário, com a expressão preocupada. Logo descortina-se o padre do outro lado da moeda.
Padre: bom dia minha filha, que Deus esteja convosco! Qual o motivo da aflição?
Mulher: Ai Padre, tem uns 6 meses, eu estive aqui nesse confessionário. Na época eu estava tendo um caso com um homem casado, o senhor lembra?
Padre: Minha filha, esse pecado não é digamos...original...
Mulher: Bom, o fato é que o senhor me passou a penitência: 40 pai nossos e 30 ave marias. E eu comecei pagando direitinho, mas aí foi dificultando pro meu lado e eu comecei a pagar o mínimo que era meio pai nosso e meia ave maria. Ai teve um momento em que simplesmente parei de pagar. Abandonei mesmo! Eu tenho certeza que a taxa de culpa tá uma loucura, não tinha nem coragem de ver quanto é que tá essa penitência. Mas hoje eu tomei.
Padre: Tomou o que, minha filha?
Mulher: Coragem Padre!
Padre saca uma calculadora e começa a fazer os cálculos.
Padre: Pelo que eu vejo aqui, calculando os 5 meses de pagamento mínimo, somados a taxa de culpa, que realmente triplicou no último semestre, a sua penitência atualizada está em 240 pai nossos e 189 ave Marias e pelo que eu estou vendo aqui ficou também um Salve Rainha pendente, de um esmalte que a senhora furtou da farmácia.
Mulher: Tinha esquecido completamente dessa pendência!
Padre: Mas só posso dizer que Deus sabe o que faz. A senhora chegou no dia certo, estamos começando hoje o nosso Feirão Limpa Culpa! Condições mais que especiais para saldar suas penitências pendentes, a hora é agora!
Mulher tira os olhos do confessionário e olha para o fundo da igreja onde o feirão está montado.
Mulher: Olha que coisa boa Padre, não estou nem acreditando, como eu faço pra negociar?
Padre: Pega a senha aqui comigo e aí é só aguardar o coroinha chamar, a fila está um pouco grande mas a paciência é uma virtude!
Mulher agradece e pega a senha, se encaminha para os fundos da igreja olha para o padre e faz um sinal da cruz e sai, padre a chama.
Padre: Ah, minha filha, hoje o sinal da cruz não está valendo como entrada!
Interior de uma igreja, mulher, aproximadamente 40 anos está diante do confessionário, com a expressão preocupada. Logo descortina-se o padre do outro lado da moeda.
Padre: bom dia minha filha, que Deus esteja convosco! Qual o motivo da aflição?
Mulher: Ai Padre, tem uns 6 meses, eu estive aqui nesse confessionário. Na época eu estava tendo um caso com um homem casado, o senhor lembra?
Padre: Minha filha, esse pecado não é digamos...original...
Mulher: Bom, o fato é que o senhor me passou a penitência: 40 pai nossos e 30 ave marias. E eu comecei pagando direitinho, mas aí foi dificultando pro meu lado e eu comecei a pagar o mínimo que era meio pai nosso e meia ave maria. Ai teve um momento em que simplesmente parei de pagar. Abandonei mesmo! Eu tenho certeza que a taxa de culpa tá uma loucura, não tinha nem coragem de ver quanto é que tá essa penitência. Mas hoje eu tomei.
Padre: Tomou o que, minha filha?
Mulher: Coragem Padre!
Padre saca uma calculadora e começa a fazer os cálculos.
Padre: Pelo que eu vejo aqui, calculando os 5 meses de pagamento mínimo, somados a taxa de culpa, que realmente triplicou no último semestre, a sua penitência atualizada está em 240 pai nossos e 189 ave Marias e pelo que eu estou vendo aqui ficou também um Salve Rainha pendente, de um esmalte que a senhora furtou da farmácia.
Mulher: Tinha esquecido completamente dessa pendência!
Padre: Mas só posso dizer que Deus sabe o que faz. A senhora chegou no dia certo, estamos começando hoje o nosso Feirão Limpa Culpa! Condições mais que especiais para saldar suas penitências pendentes, a hora é agora!
Mulher tira os olhos do confessionário e olha para o fundo da igreja onde o feirão está montado.
Mulher: Olha que coisa boa Padre, não estou nem acreditando, como eu faço pra negociar?
Padre: Pega a senha aqui comigo e aí é só aguardar o coroinha chamar, a fila está um pouco grande mas a paciência é uma virtude!
Mulher agradece e pega a senha, se encaminha para os fundos da igreja olha para o padre e faz um sinal da cruz e sai, padre a chama.
Padre: Ah, minha filha, hoje o sinal da cruz não está valendo como entrada!
quinta-feira, 7 de maio de 2015
QUAL É A SENHA?
Cena 1 – INT – Banheiro
Mulher sai de um banheiro de shopping pronta para lavar
as mãos, vai direto no sabonete líquido, com a mão toda
ensaboada tenta de todas as maneiras fazer a água sair.
Mulher: Ah, meu Deus, como é que sai essa água?
Começa a passar a mão toda ensaboada embaixo da
torneira e nada sai
Mulher: Como é que faz?
Começa a bater palmas e nada
Mulher: Como é que isso funciona??
Começa a se desesperar bater palma, bater na pia, fazer a
dança da chuva, cânticos ancestrais, agachamentos, faz
de tudo e a água nada.
Mulher: Ah será que é senha? (Começa a falar
calmamente) áaaagua, h20, wwwccc, e nada.
A Mulher no auge do desespero começa a agredir a
torneira.
Mulher: Não sei mais o que fazer, eu desisto, é isso que
você quer? Você venceu, ganhou, parabéns!! Desisto!!!
Não aguento mais...
Sai do banheiro nervosa e com as mãos ensaboadas.
No silêncio a torneira começa a jorrar sozinha sem
nenhum esforço.
Créditos sobem ao lado da torneira que jorra sem parar.
(Esta é uma cena que privilegia o improviso, o texto é
uma referência mas nela cabe muito improviso textual e
corporal).
Mulher sai de um banheiro de shopping pronta para lavar
as mãos, vai direto no sabonete líquido, com a mão toda
ensaboada tenta de todas as maneiras fazer a água sair.
Mulher: Ah, meu Deus, como é que sai essa água?
Começa a passar a mão toda ensaboada embaixo da
torneira e nada sai
Mulher: Como é que faz?
Começa a bater palmas e nada
Mulher: Como é que isso funciona??
Começa a se desesperar bater palma, bater na pia, fazer a
dança da chuva, cânticos ancestrais, agachamentos, faz
de tudo e a água nada.
Mulher: Ah será que é senha? (Começa a falar
calmamente) áaaagua, h20, wwwccc, e nada.
A Mulher no auge do desespero começa a agredir a
torneira.
Mulher: Não sei mais o que fazer, eu desisto, é isso que
você quer? Você venceu, ganhou, parabéns!! Desisto!!!
Não aguento mais...
Sai do banheiro nervosa e com as mãos ensaboadas.
No silêncio a torneira começa a jorrar sozinha sem
nenhum esforço.
Créditos sobem ao lado da torneira que jorra sem parar.
(Esta é uma cena que privilegia o improviso, o texto é
uma referência mas nela cabe muito improviso textual e
corporal).
OPERAÇÃO CUBA
INT- Consultório Médico
Consultório médico, na parede vemos, além dos diplomas, quadros do Che
Guevara e imagens de Cuba.
Paciente: Dr, estou com uma dor terrível desse lado aqui, (O médico
apalpa) Ai, ai, pera aí, doutor, ai, deu uma pontada grande agora, aii.
Médico Cubano: (Sotaque cubano) Sei, estou com seus exames aqui, pelo
que eu vejo o senhor tem dois rins, isso é um absurdo!! Temos que extrair
esse rim agora, assim não é possível...
Paciente: Mas, doutor, todos tem dois rins, o corpo humano possui dois
rins, eu não preciso tirar um.
Médico Cubano: Precisa sim, o senhor vai sobreviver, vamos acabar com
essas diferenças, a luta é pela igualdade! As pessoas não devem ter mais
do que o necessário para sobreviver, Viva Che!!
Paciente: Como assim?? Espera Dr, precisamos de algo tão radical? Não dá
pra tratar com uns remedinhos?
Médico Cubano: Esse é o problema: remedinhos, paliativos, não!! Temos
que revolucionar, um rim a mais é a semente do capitalismo, vamos
arrancar! O corpo humano é do povo!
Paciente: Tá bom, doutor, vamos extrair esse rim então, mas eu preciso
fazer algum regime?
Médico Cubano: Sim, regime comunista!
Entra a enfermeira e fala com o médico
Enfermeira: Doutor, estamos sem papel higiênico no banheiro
Médico Cubano: Pega no consultório do Dr. Hernandez, quando acaba de
um pegamos o do outro. Uma mão lava a outra...
Enfermeira: Está certo, Doutor.
Médico Cubano: O seu caso fica assim então, vamos extrair o mais rápido
possível! Sempre achei que o Brasil era comunista de alma, agora será de
corpo!
Consultório médico, na parede vemos, além dos diplomas, quadros do Che
Guevara e imagens de Cuba.
Paciente: Dr, estou com uma dor terrível desse lado aqui, (O médico
apalpa) Ai, ai, pera aí, doutor, ai, deu uma pontada grande agora, aii.
Médico Cubano: (Sotaque cubano) Sei, estou com seus exames aqui, pelo
que eu vejo o senhor tem dois rins, isso é um absurdo!! Temos que extrair
esse rim agora, assim não é possível...
Paciente: Mas, doutor, todos tem dois rins, o corpo humano possui dois
rins, eu não preciso tirar um.
Médico Cubano: Precisa sim, o senhor vai sobreviver, vamos acabar com
essas diferenças, a luta é pela igualdade! As pessoas não devem ter mais
do que o necessário para sobreviver, Viva Che!!
Paciente: Como assim?? Espera Dr, precisamos de algo tão radical? Não dá
pra tratar com uns remedinhos?
Médico Cubano: Esse é o problema: remedinhos, paliativos, não!! Temos
que revolucionar, um rim a mais é a semente do capitalismo, vamos
arrancar! O corpo humano é do povo!
Paciente: Tá bom, doutor, vamos extrair esse rim então, mas eu preciso
fazer algum regime?
Médico Cubano: Sim, regime comunista!
Entra a enfermeira e fala com o médico
Enfermeira: Doutor, estamos sem papel higiênico no banheiro
Médico Cubano: Pega no consultório do Dr. Hernandez, quando acaba de
um pegamos o do outro. Uma mão lava a outra...
Enfermeira: Está certo, Doutor.
Médico Cubano: O seu caso fica assim então, vamos extrair o mais rápido
possível! Sempre achei que o Brasil era comunista de alma, agora será de
corpo!
ARTISTA ESPERANÇA
Cena 1 – INT- Estúdio
Estúdio com casal de apresentadores, em uma clara sátira
ao programa e a campanha Criança Esperança.
Entra a música: Só com amigo, na TV só entra com amigo,
às vezes precisa mostrar o peito, puxar o pé, ouvir muito
não sem se deixar abater...Só com amigo...
Apresentadora: Boa noite!! Estamos começando mais um
Artista Esperança!!
Apresentador: Boa noite! Essa é a sua chance de dar
esperança a um artista, ver um sorriso nascer, um olho
brilhar...
Apresentadora: Está na sua mão! Disque 0800 9004 2001
e dê a esse artista de rua uma ponta em Malhação
Cena 2 – EXT - Rua
Imagens do artista de rua no sinal, fazendo malabarismo,
cheio de garra.
Cena 3 – INT - Estudio
Apresentador: Disque 0800 9004 2002 e dê a esse artista
de telegrama animado uma vaga no elenco de apoio da
novela das sete.
Cena 4 – INT – Locação ou estúdio - Festa
Imagens do artista chegando em uma festa fazendo
telegrama animado numa situação bem constrangedora.
Cena 5 – INT - Estúdio
Apresentadora: Disque 0800 9004 2003 e dê a esse ator
cabeça um pequeno papel na novela das oito.
Cena 6 – INT – Teatro (Locação)
Imagens de um ator em uma peça cabeça , esbravejando
completamente tomado, para um pequeno teatro vazio.
Cena 7 – INT – Estúdio
Apresentadora: Colabore, doe esperança para um artista
que luta...
Apresentador: Faça a sua parte ! Boa noite!
Os créditos sobem ao som da música tema.
FIM
Estúdio com casal de apresentadores, em uma clara sátira
ao programa e a campanha Criança Esperança.
Entra a música: Só com amigo, na TV só entra com amigo,
às vezes precisa mostrar o peito, puxar o pé, ouvir muito
não sem se deixar abater...Só com amigo...
Apresentadora: Boa noite!! Estamos começando mais um
Artista Esperança!!
Apresentador: Boa noite! Essa é a sua chance de dar
esperança a um artista, ver um sorriso nascer, um olho
brilhar...
Apresentadora: Está na sua mão! Disque 0800 9004 2001
e dê a esse artista de rua uma ponta em Malhação
Cena 2 – EXT - Rua
Imagens do artista de rua no sinal, fazendo malabarismo,
cheio de garra.
Cena 3 – INT - Estudio
Apresentador: Disque 0800 9004 2002 e dê a esse artista
de telegrama animado uma vaga no elenco de apoio da
novela das sete.
Cena 4 – INT – Locação ou estúdio - Festa
Imagens do artista chegando em uma festa fazendo
telegrama animado numa situação bem constrangedora.
Cena 5 – INT - Estúdio
Apresentadora: Disque 0800 9004 2003 e dê a esse ator
cabeça um pequeno papel na novela das oito.
Cena 6 – INT – Teatro (Locação)
Imagens de um ator em uma peça cabeça , esbravejando
completamente tomado, para um pequeno teatro vazio.
Cena 7 – INT – Estúdio
Apresentadora: Colabore, doe esperança para um artista
que luta...
Apresentador: Faça a sua parte ! Boa noite!
Os créditos sobem ao som da música tema.
FIM
LOVE CROSS - PLANOS SEM CARÊNCIA
INT - Agência Love Cross
Vemos o interior de uma agência de planos de saúde, só
que essa é uma agência diferente que vende planos de
saúde para decepções amorosas. A agência segue em
funcionamento normal quando entra uma mulher
visivelmente perturbada e se direciona ao atendente.
Atendente: Boa tarde, em que posso ajudá-la? Já conhece
os planos da Love Cross?
Mulher: Não, não conheço, mas estou querendo muito
conhecer.
Atendente: Pois não senhora, a Love Cross se dedica a
assegurar seus clientes contra decepções amorosas de
todos os tipos tais como: ilusão, propaganda enganosa,
traição, traição com o melhor amigo e ou amiga, e pé na
bunda. Temos 3 tipos de plano, o Love Cross Básico, que dá
direito a um acompanhante de livre escolha do cliente, nós
temos inclusive um portfólio que a senhora pode conferir, O
Love Cross Standard, que dá direito ao acompanhante e a
um jantar em lugar de livre escolha dentre os nossos
conveniados e O Love Cross Advanced que dá direito ao
acompanhante, ao jantar e a uma noite no motel. E esse
mês nós estamos com a promoção Sofrer pra Que?
Fechando o Advanced leva uma incrível massagem
relaxante. A senhora se interessou por algum?
Mulher: (Ainda pior) Olha, eu realmente não sei qual
escolher, a minha situação é muito grave, eu não aguento
mais é uma depois da outra...
Atendente: Ah, é uma depois da outra, então tem que ser o
Advanced...É a melhor opção!
Mulher: Eu vou fechar o Advanced, acho que é o único que
dá conta mesmo.
Atendente: OK, senhora, primeiramente tenho que fazer
algumas perguntas: A senhora utiliza sites de encontros?
Mulher: Sim, me cadastrei em alguns
Atendente: Costuma frequentar boites ou casas noturnas?
Mulher: Sim, não com muita frequência, mas por que essas
perguntas?
Atendente: Estamos analisando o seu grau de risco senhora,
só um momento...Ok, a senhora já está assegurada com o
plano Love Cross Advanced. Agora só preciso avisar a
senhora da carência...
Mulher: O que?? Tem carência?? Eu não acredito, tinha que
ter me avisado antes...(Descontrolada) Eu nem fecharia o
plano, não estou suportando mais a minha carência ainda
vou ter que esperar a do plano? Era só o que me faltava,
pode cancelar, não quero mais nada não, vou continuar
arriscando, afinal, a vida é isso...(Sai)
Atendente: Mais uma que não aceita a carência...Próximo!!!
Créditos sobem , tela dividida, no outro lado continuamos
vendo a atendente improvisando sobre o tema em
linguagem de telemarketing.
Vemos o interior de uma agência de planos de saúde, só
que essa é uma agência diferente que vende planos de
saúde para decepções amorosas. A agência segue em
funcionamento normal quando entra uma mulher
visivelmente perturbada e se direciona ao atendente.
Atendente: Boa tarde, em que posso ajudá-la? Já conhece
os planos da Love Cross?
Mulher: Não, não conheço, mas estou querendo muito
conhecer.
Atendente: Pois não senhora, a Love Cross se dedica a
assegurar seus clientes contra decepções amorosas de
todos os tipos tais como: ilusão, propaganda enganosa,
traição, traição com o melhor amigo e ou amiga, e pé na
bunda. Temos 3 tipos de plano, o Love Cross Básico, que dá
direito a um acompanhante de livre escolha do cliente, nós
temos inclusive um portfólio que a senhora pode conferir, O
Love Cross Standard, que dá direito ao acompanhante e a
um jantar em lugar de livre escolha dentre os nossos
conveniados e O Love Cross Advanced que dá direito ao
acompanhante, ao jantar e a uma noite no motel. E esse
mês nós estamos com a promoção Sofrer pra Que?
Fechando o Advanced leva uma incrível massagem
relaxante. A senhora se interessou por algum?
Mulher: (Ainda pior) Olha, eu realmente não sei qual
escolher, a minha situação é muito grave, eu não aguento
mais é uma depois da outra...
Atendente: Ah, é uma depois da outra, então tem que ser o
Advanced...É a melhor opção!
Mulher: Eu vou fechar o Advanced, acho que é o único que
dá conta mesmo.
Atendente: OK, senhora, primeiramente tenho que fazer
algumas perguntas: A senhora utiliza sites de encontros?
Mulher: Sim, me cadastrei em alguns
Atendente: Costuma frequentar boites ou casas noturnas?
Mulher: Sim, não com muita frequência, mas por que essas
perguntas?
Atendente: Estamos analisando o seu grau de risco senhora,
só um momento...Ok, a senhora já está assegurada com o
plano Love Cross Advanced. Agora só preciso avisar a
senhora da carência...
Mulher: O que?? Tem carência?? Eu não acredito, tinha que
ter me avisado antes...(Descontrolada) Eu nem fecharia o
plano, não estou suportando mais a minha carência ainda
vou ter que esperar a do plano? Era só o que me faltava,
pode cancelar, não quero mais nada não, vou continuar
arriscando, afinal, a vida é isso...(Sai)
Atendente: Mais uma que não aceita a carência...Próximo!!!
Créditos sobem , tela dividida, no outro lado continuamos
vendo a atendente improvisando sobre o tema em
linguagem de telemarketing.
M.A.N.D.I.M.G.A
M.A.N.D.I.M.G.A (Místicos que Acreditam em Numerologia,
Dadomancia, I-ching, Magias em Geral Anônimos)
Cena 1 -Int – Estúdio ou Locação
Estamos em uma reunião de um grupo de ajuda para
viciados em esoterismo, vemos pessoas de todos os tipos
mas com um vício em comum. No centro da roda a líder do
encontro inicia a reunião.
Líder: Bem vindos ao M.A.N.D.I.M.G.A (Ela explica a sigla
mostrada em um telão no fundo da sala). Bom, todos
estamos aqui pelo mesmo motivo, o nosso vício em
esoterismo. Vou começar contando a minha história. Eu
desde pequena tenho um pé no esoterismo, um pé não, o
corpo inteiro, uma loucura! Comecei lendo a sorte dos
meus amiguinhos no pega-varetas
Cena 2 - Externa
Criança no parquinho tirando a sorte dos coleguinhas com o
pega varetas
Cena 3 – Int – Estúdio ou locação - Reunião
Líder: Depois cheguei a desenvolver meu próprio método
divinatório, todo dia, antes de sair de casa para o trabalho
lia minha sorte no meu cereal matinal, jogava os flocos no
leite e sabia,decifrava o meu dia de acordo com a
mensagem dos flocos.
Cena 4 – Int – Estúdio ou Locação – Cozinha
Cozinha da líder do encontro, ela entra, prepara seu café e
começa a sua consulta do método Ser Real, espalha o cereal
e começa a seguir sua intuição.
Cena 5 – Int - Reunião
Líder: Eles se espalhavam e me diziam coisas, batizei o
método de Ser Real, entenderam a ligação? Ser Real,
cereal...tudo uma coisa só, tudo se conecta...ahhh, eu tenho
minhas recaídas! Bom, vou passar pra vocês agora dividirem
suas experiências, fiquem à vontade, mostrem sua
essência...
Pessoa 1 : Olha eu tô aqui porque cheguei no meu limite.
Cheguei a começar meu dia psicografando, na hora do
almoço estava comendo caruru no terreiro e à noite jantei
numa tenda cigana, isso num único dia. (Inserção de
imagens descritivas) Nesse dia, eu disse: Chega!! Que busca
é essa, Meu Deus? Quem sou eu? De onde vim? Pra onde
vou agora? Nessa mesma noite, passei a madrugada no
Daime, entoando cânticos e conversando com anjo Gabriel.
Líder: Eu sei bem como é isso, a gente se deixa levar, temos
a intuição muito forte...
Pessoa 2: Posso falar? Preciso dividir, eu tô aqui pra me
livrar do vício da borra do café.
Líder: Você queria saber o futuro na borra?
Pessoa: Comecei assim, mas quando vi estava cheirando a
borra dia e noite...
Cena 6 – Int – Consultório esotérico árabe
Início da consulta da borra do café, a pessoa começa a se
consultar, quando a esotérica sai da sala por um minuto o
consulente resolve ter uma experiêcia única, pega a borra
do café, bate e cheira, imagens frenéticas se intercalam e
quando vemos a pessoa está coberta de borra de café se
tornando uma borra humana.
Cena 7 – Int - Reunião
Líder: Que loucura...a que ponto chegamos...Quero dizer
que não temos que ter vergonha, temos que nos orgulhar
de acreditar, temos fé, só que temos demais...Espero vocês
no nosso próximo encontro, de coração.
As pessoas do grupo vão saindo e se dispersando fechamos
o foco em duas pessoas no canto.
Pessoa 1 : (Sussurrando) Olha só, tô com meu tarô aqui na
bolsa, quer que eu tire pra você?
Pessoa 2: é de Marselha?
Pessoa 1: Mitológico, raríssimo...
Pessoa 2: Vamos para o banheiro...
Os créditos sobem , ao lado, imagens de tarô , búzios, runas
vão entrando e ilustrando o final.
FIM
Dadomancia, I-ching, Magias em Geral Anônimos)
Cena 1 -Int – Estúdio ou Locação
Estamos em uma reunião de um grupo de ajuda para
viciados em esoterismo, vemos pessoas de todos os tipos
mas com um vício em comum. No centro da roda a líder do
encontro inicia a reunião.
Líder: Bem vindos ao M.A.N.D.I.M.G.A (Ela explica a sigla
mostrada em um telão no fundo da sala). Bom, todos
estamos aqui pelo mesmo motivo, o nosso vício em
esoterismo. Vou começar contando a minha história. Eu
desde pequena tenho um pé no esoterismo, um pé não, o
corpo inteiro, uma loucura! Comecei lendo a sorte dos
meus amiguinhos no pega-varetas
Cena 2 - Externa
Criança no parquinho tirando a sorte dos coleguinhas com o
pega varetas
Cena 3 – Int – Estúdio ou locação - Reunião
Líder: Depois cheguei a desenvolver meu próprio método
divinatório, todo dia, antes de sair de casa para o trabalho
lia minha sorte no meu cereal matinal, jogava os flocos no
leite e sabia,decifrava o meu dia de acordo com a
mensagem dos flocos.
Cena 4 – Int – Estúdio ou Locação – Cozinha
Cozinha da líder do encontro, ela entra, prepara seu café e
começa a sua consulta do método Ser Real, espalha o cereal
e começa a seguir sua intuição.
Cena 5 – Int - Reunião
Líder: Eles se espalhavam e me diziam coisas, batizei o
método de Ser Real, entenderam a ligação? Ser Real,
cereal...tudo uma coisa só, tudo se conecta...ahhh, eu tenho
minhas recaídas! Bom, vou passar pra vocês agora dividirem
suas experiências, fiquem à vontade, mostrem sua
essência...
Pessoa 1 : Olha eu tô aqui porque cheguei no meu limite.
Cheguei a começar meu dia psicografando, na hora do
almoço estava comendo caruru no terreiro e à noite jantei
numa tenda cigana, isso num único dia. (Inserção de
imagens descritivas) Nesse dia, eu disse: Chega!! Que busca
é essa, Meu Deus? Quem sou eu? De onde vim? Pra onde
vou agora? Nessa mesma noite, passei a madrugada no
Daime, entoando cânticos e conversando com anjo Gabriel.
Líder: Eu sei bem como é isso, a gente se deixa levar, temos
a intuição muito forte...
Pessoa 2: Posso falar? Preciso dividir, eu tô aqui pra me
livrar do vício da borra do café.
Líder: Você queria saber o futuro na borra?
Pessoa: Comecei assim, mas quando vi estava cheirando a
borra dia e noite...
Cena 6 – Int – Consultório esotérico árabe
Início da consulta da borra do café, a pessoa começa a se
consultar, quando a esotérica sai da sala por um minuto o
consulente resolve ter uma experiêcia única, pega a borra
do café, bate e cheira, imagens frenéticas se intercalam e
quando vemos a pessoa está coberta de borra de café se
tornando uma borra humana.
Cena 7 – Int - Reunião
Líder: Que loucura...a que ponto chegamos...Quero dizer
que não temos que ter vergonha, temos que nos orgulhar
de acreditar, temos fé, só que temos demais...Espero vocês
no nosso próximo encontro, de coração.
As pessoas do grupo vão saindo e se dispersando fechamos
o foco em duas pessoas no canto.
Pessoa 1 : (Sussurrando) Olha só, tô com meu tarô aqui na
bolsa, quer que eu tire pra você?
Pessoa 2: é de Marselha?
Pessoa 1: Mitológico, raríssimo...
Pessoa 2: Vamos para o banheiro...
Os créditos sobem , ao lado, imagens de tarô , búzios, runas
vão entrando e ilustrando o final.
FIM
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