segunda-feira, 11 de maio de 2020

Agora Que Tudo Passou

Não sei mais o cheiro da rua
Minhas lembranças não são exatas
Agora que tudo passou
Os abraços valem mais que ouro
E as máscaras cairam
Todas elas

Agora que tudo passou
Testes não são mais necessários
Todos foram testados
E nossa urgência ativada
Agora que tudo passou
Tudo passou para agora

Vanessa Goulartt



sexta-feira, 15 de maio de 2015

Feirão Limpa Culpa

Feirão Limpa Culpa
Interior de uma igreja, mulher, aproximadamente 40 anos está diante do confessionário, com a expressão preocupada. Logo descortina-se o padre do outro lado da moeda.

Padre: bom dia minha filha, que Deus esteja convosco! Qual o motivo da aflição?

Mulher: Ai Padre, tem uns 6 meses, eu estive aqui nesse confessionário. Na época eu estava tendo um caso com um homem casado, o senhor lembra?

Padre: Minha filha, esse pecado não é digamos...original...

Mulher: Bom, o fato é que o senhor me passou a penitência: 40 pai nossos e 30 ave marias. E eu comecei pagando direitinho, mas aí foi dificultando pro meu lado e eu comecei a pagar o mínimo que era meio pai nosso e meia ave maria. Ai teve um momento em que simplesmente parei de pagar. Abandonei mesmo! Eu tenho certeza que a taxa de culpa tá uma loucura, não tinha nem coragem de ver quanto é que tá essa penitência. Mas hoje eu tomei.

Padre: Tomou o que, minha filha?

Mulher: Coragem Padre!

Padre saca uma calculadora e começa a fazer os cálculos.

Padre: Pelo que eu vejo aqui, calculando os 5 meses de pagamento mínimo, somados a taxa de culpa, que realmente triplicou no último semestre, a sua penitência atualizada está em 240 pai nossos e 189 ave Marias e pelo que eu estou vendo aqui ficou também um Salve Rainha pendente, de um esmalte que a senhora furtou da farmácia.

Mulher: Tinha esquecido completamente dessa pendência!

Padre: Mas só posso dizer que Deus sabe o que faz. A senhora chegou no dia certo, estamos começando hoje o nosso Feirão Limpa Culpa! Condições mais que especiais para saldar suas penitências pendentes, a hora é agora!
 Mulher tira os olhos do confessionário e olha para o fundo da igreja onde o feirão está montado.

Mulher: Olha que coisa boa Padre, não estou nem acreditando, como eu faço pra negociar?

Padre: Pega a senha aqui comigo e aí é só aguardar o coroinha chamar, a fila está um pouco grande mas a paciência é uma virtude!

Mulher agradece e pega a senha, se encaminha para os fundos da igreja olha para o padre e faz um sinal da cruz e sai, padre a chama.

Padre: Ah, minha filha, hoje o sinal da cruz não está valendo como entrada!

quinta-feira, 7 de maio de 2015

QUAL É A SENHA?

Cena 1 – INT – Banheiro

Mulher sai de um banheiro de shopping pronta para lavar 

as mãos, vai direto no sabonete líquido, com a mão toda 

ensaboada tenta de todas as maneiras fazer a água sair.

Mulher: Ah, meu Deus, como é que sai essa água? 

Começa a passar a mão toda ensaboada embaixo da 

torneira e nada sai

Mulher: Como é que faz?

Começa a bater palmas e nada

Mulher: Como é que isso funciona??

Começa a se desesperar bater palma, bater na pia, fazer a 

dança da chuva, cânticos ancestrais, agachamentos, faz 

de tudo e a água nada.

Mulher: Ah será que é senha? (Começa a falar 

calmamente) áaaagua, h20, wwwccc,  e nada.

A Mulher no auge do desespero começa a agredir a 

torneira.

Mulher: Não sei mais o que fazer, eu desisto, é isso que 

você quer? Você venceu, ganhou, parabéns!! Desisto!!! 

Não aguento mais...

Sai do banheiro nervosa e com as mãos ensaboadas.

No silêncio a torneira começa a jorrar sozinha sem 

nenhum esforço.

Créditos sobem ao lado da torneira que jorra sem parar.

(Esta é uma cena que privilegia o improviso, o texto é 

uma referência mas nela cabe muito improviso textual e 

corporal).

OPERAÇÃO CUBA

INT- Consultório Médico

Consultório médico, na parede vemos, além dos diplomas, quadros do Che 

Guevara e imagens de Cuba.

Paciente: Dr, estou com uma dor terrível desse lado aqui, (O médico 

apalpa) Ai, ai, pera aí, doutor, ai, deu uma pontada grande agora, aii.

Médico Cubano: (Sotaque cubano) Sei, estou com seus exames aqui, pelo 

que eu vejo o senhor tem dois rins, isso é um absurdo!! Temos que extrair 

esse rim agora, assim não é possível...

Paciente: Mas, doutor, todos tem dois rins, o corpo humano possui dois 

rins, eu não preciso tirar um.

Médico Cubano: Precisa sim, o senhor vai sobreviver, vamos acabar com 

essas diferenças, a luta é pela igualdade! As pessoas não devem ter mais 

do que o necessário para sobreviver, Viva Che!!

Paciente: Como assim?? Espera Dr, precisamos de algo tão radical? Não dá 

pra tratar com uns remedinhos?

Médico Cubano: Esse é o problema: remedinhos, paliativos, não!! Temos 

que revolucionar, um rim a mais é a semente do capitalismo, vamos 

arrancar! O corpo humano é do povo!

Paciente: Tá bom, doutor, vamos extrair esse rim então, mas eu preciso 

fazer algum regime?

Médico Cubano: Sim, regime comunista!

Entra a enfermeira e fala com o médico

Enfermeira: Doutor, estamos sem papel higiênico no banheiro

Médico Cubano: Pega no consultório do Dr. Hernandez, quando acaba de 

um pegamos o do outro. Uma mão lava a outra...

Enfermeira: Está certo, Doutor.

Médico Cubano: O seu caso fica assim então, vamos extrair o mais rápido 

possível! Sempre achei que o Brasil era comunista de alma, agora será de 

corpo!

ARTISTA ESPERANÇA

Cena 1 – INT- Estúdio

Estúdio com casal de apresentadores, em uma clara sátira 

ao programa e a campanha Criança Esperança.

Entra a música: Só com amigo, na TV só entra com amigo, 

às vezes precisa mostrar o peito, puxar o pé, ouvir muito 

não sem se deixar abater...Só com amigo...

Apresentadora: Boa noite!! Estamos começando mais um 

Artista Esperança!!

Apresentador: Boa noite! Essa é a sua chance de dar 

esperança a um artista, ver um sorriso nascer, um olho 

brilhar...

Apresentadora: Está na sua mão! Disque 0800 9004 2001 

e dê a esse artista de rua uma ponta em Malhação 

Cena 2 – EXT - Rua

Imagens do artista de rua no sinal, fazendo malabarismo, 

cheio de garra.

Cena 3 – INT - Estudio

Apresentador: Disque 0800 9004 2002 e dê a esse artista 

de telegrama animado uma vaga no elenco de apoio da 

novela das sete.

Cena 4 – INT – Locação ou estúdio - Festa

Imagens do artista chegando em uma festa fazendo 

telegrama animado numa situação bem constrangedora.

Cena 5 – INT - Estúdio

Apresentadora: Disque 0800 9004 2003 e dê a esse ator 

cabeça um pequeno papel na novela das oito.

Cena 6 – INT – Teatro (Locação)

Imagens de um ator em uma peça cabeça , esbravejando 

completamente tomado, para um pequeno teatro vazio.

Cena 7 – INT – Estúdio

Apresentadora: Colabore, doe esperança para um artista 

que luta...

Apresentador: Faça a sua parte ! Boa noite!

Os créditos sobem ao som da música tema.

FIM

LOVE CROSS - PLANOS SEM CARÊNCIA

INT - Agência Love Cross

Vemos o interior de uma agência de planos de saúde, só 

que essa é uma agência diferente que vende planos de 

saúde para decepções amorosas. A agência segue em 

funcionamento normal quando entra uma mulher 

visivelmente perturbada e se direciona ao atendente.

Atendente: Boa tarde, em que posso ajudá-la? Já conhece 

os planos da Love Cross?



Mulher: Não, não conheço, mas estou querendo muito 

conhecer.



Atendente: Pois não senhora, a Love Cross se dedica a 

assegurar seus clientes contra decepções amorosas de 

todos os tipos tais como: ilusão, propaganda enganosa, 

traição, traição com o melhor amigo e ou amiga, e pé na 

bunda. Temos 3 tipos de plano, o Love Cross Básico, que dá 

direito a um acompanhante de livre escolha do cliente, nós 

temos inclusive um portfólio que a senhora pode conferir, O 

Love Cross Standard, que dá direito ao acompanhante e a 

um jantar em lugar de livre escolha dentre os nossos 

conveniados e O Love Cross Advanced que dá direito ao 

acompanhante, ao jantar e a uma noite no motel. E esse 

mês nós estamos com a promoção Sofrer pra Que? 

Fechando o Advanced leva uma incrível massagem 

relaxante. A senhora se interessou por algum?



Mulher: (Ainda pior) Olha, eu realmente não sei qual 

escolher, a minha situação é muito grave, eu não aguento 

mais é uma depois da outra...



Atendente: Ah, é uma depois da outra, então tem que ser o 

Advanced...É a melhor opção!



Mulher: Eu vou fechar o Advanced, acho que é o único que 

dá conta mesmo.



Atendente: OK, senhora, primeiramente tenho que fazer 

algumas perguntas: A senhora utiliza sites de encontros?



Mulher: Sim, me cadastrei em alguns



Atendente: Costuma frequentar boites ou casas noturnas?



Mulher: Sim, não com muita frequência, mas por que essas 

perguntas?



Atendente: Estamos analisando o seu grau de risco senhora, 

só um momento...Ok, a senhora já está assegurada com o 

plano Love Cross Advanced. Agora só preciso avisar a 

senhora da carência...



Mulher: O que?? Tem carência?? Eu não acredito, tinha que 

ter me avisado antes...(Descontrolada) Eu nem fecharia o 

plano, não estou suportando mais a minha carência ainda 

vou ter que esperar a do plano? Era só o que me faltava, 

pode cancelar, não quero mais nada não, vou continuar 

arriscando, afinal, a vida é isso...(Sai)



Atendente: Mais uma que não aceita a carência...Próximo!!!


Créditos sobem , tela dividida, no outro lado continuamos 

vendo a atendente improvisando sobre o tema em 

linguagem de telemarketing.

M.A.N.D.I.M.G.A

M.A.N.D.I.M.G.A (Místicos que Acreditam em Numerologia,

Dadomancia, I-ching, Magias em Geral Anônimos)

Cena 1 -Int – Estúdio ou Locação

 Estamos em uma reunião de um grupo de ajuda para

viciados em esoterismo, vemos pessoas de todos os tipos

mas com um vício em comum. No centro da roda a líder do

encontro inicia a reunião.


Líder: Bem vindos ao M.A.N.D.I.M.G.A (Ela explica a sigla

mostrada em um telão no fundo da sala). Bom, todos

estamos aqui pelo mesmo motivo, o nosso vício em

esoterismo. Vou começar contando a minha história. Eu

desde pequena tenho um pé no esoterismo, um pé não, o

corpo inteiro, uma loucura! Comecei lendo a sorte dos

meus amiguinhos no pega-varetas

Cena 2 - Externa

Criança no parquinho tirando a sorte dos coleguinhas com o

pega varetas

Cena 3 – Int – Estúdio ou locação - Reunião

Líder: Depois cheguei a desenvolver meu próprio método

divinatório, todo dia, antes de sair de casa para o trabalho

lia minha sorte no meu cereal matinal, jogava os flocos no

leite e sabia,decifrava o meu dia de acordo com a

mensagem dos flocos.

Cena 4 – Int – Estúdio ou Locação – Cozinha

Cozinha da líder do encontro, ela entra, prepara seu café e

começa a sua consulta do método Ser Real, espalha o cereal

e começa a seguir sua intuição.

Cena 5 – Int - Reunião

Líder: Eles se espalhavam e me diziam coisas, batizei o

método de Ser Real, entenderam a ligação? Ser Real,

cereal...tudo uma coisa só, tudo se conecta...ahhh, eu tenho

minhas recaídas! Bom, vou passar pra vocês agora dividirem

suas experiências, fiquem à vontade, mostrem sua

essência...

Pessoa 1 : Olha eu tô aqui porque cheguei no meu limite.

Cheguei a começar meu dia psicografando, na hora do

almoço estava comendo caruru no terreiro e à noite jantei

numa tenda cigana, isso num único dia. (Inserção de

imagens descritivas) Nesse dia, eu disse: Chega!! Que busca

é essa, Meu Deus? Quem sou eu? De onde vim? Pra onde

vou agora? Nessa mesma noite, passei a madrugada no

Daime, entoando cânticos e conversando com anjo Gabriel.

Líder: Eu sei bem como é isso, a gente se deixa levar, temos

a intuição muito forte...

Pessoa 2: Posso falar? Preciso dividir, eu tô aqui pra me

livrar do vício da borra do café.

Líder: Você queria saber o futuro na borra?

Pessoa: Comecei assim, mas quando vi estava cheirando a

borra dia e noite...

Cena 6 – Int – Consultório esotérico árabe

Início da consulta da borra do café, a pessoa começa a se

consultar, quando a esotérica sai da sala por um minuto o

consulente resolve ter uma experiêcia única, pega a borra

do café, bate e cheira, imagens frenéticas se intercalam e

quando vemos a pessoa está coberta de borra de café se

tornando uma borra humana.

Cena 7 – Int - Reunião

Líder: Que loucura...a que ponto chegamos...Quero dizer

que não temos que ter vergonha, temos que nos orgulhar

de acreditar, temos fé, só que temos demais...Espero vocês

no nosso próximo encontro, de coração.

As pessoas do grupo vão saindo e se dispersando fechamos

o foco em duas pessoas no canto.

Pessoa 1 : (Sussurrando) Olha só, tô com meu tarô aqui na

bolsa, quer que eu tire pra você?

Pessoa 2: é de Marselha?

Pessoa 1: Mitológico, raríssimo...

Pessoa 2: Vamos para o banheiro...

Os créditos sobem , ao lado, imagens de tarô , búzios, runas

vão entrando e ilustrando o final.

FIM